Добавлено (03.02.2009, 19:30)
---------------------------------------------
Напилась с подругой и все рассказала...подруга сама поклялась, что никому не скажет...но таки рассказала...я узнала об этом и приняла решение поговорить с любимой женщиной т.к. не хотела каждый день трястись: знает ли она уже обо всем и в насколько грязной форме ей предоставили эту информацию...И я рассказала! Я купила ей красивый, большой букет цветов, объяснила ей ситуацию, сказала что она самая лучшая, самая красивая, самая самая...Она меня поняла, мы мило поговорили и я ушла...Я не представляла как я буду жить без нее, ведь раньше у меня была надежда...Вот если бы она знала, возможно...А после моего признания я поняла, что ничего-то и невозможно...Две недели я была в запое, в фрустрации и в подобных состояниях, а потом решила за нее боротся...Боротся за общение, за дружеские отношения с ней...Я унизилась...попросила не оставлять меня...сказала, что ведь и я могу ей что-то дать...мы договорились, что я буду учить ее английскому языку...но сейчас она не может, поэтому мы приступим к середине следующего года (разговор происходил уже в прошедшем 2008)...я летала...я была так счастлива...но не видеть ее еще почти год...вобщем я продумывала варианты, хотя решение пришло само...Возвращалась я с университета и решила уже возле своего дома посидеть на лавочке покурить...и тут проходит Она...я застыла...все вокруг застыло...Она же улыбнулась мне и сказала: Если хочешь меня проводить, давай быстрее, я очень тороплюсь...Я естественно подпрыгнула, подошла...И тогда в мою одерживо-моногамно-маньячную голову пришла мысль: О! Если она подумала, что я ждала ее, и она не оттолкнула меня, так почему бы мне не ждать ее так каждый день?!...

Добавлено (03.02.2009, 19:31)
---------------------------------------------
Сказано-сделано...Я чувствовала себя эгоисткой потому что я не оставила ее в покое, мне было неудобно выступать в роли ухажера, но я все-равно приходила...когда я была с ней, я забывала обо всем на свете, о том, кто прав, кто неправ...Я просто наслаждалась Нею...Потом...я начала дарить ей конфеты, цветы, книги и т.д. Каждую нашу встречу я приходила с конфетами...Она как-то сказала, что это неправильно...я имела глупость сказать, что я дышу Ней, и ничего не жду...да...нельзя человека делать центром вселенной...все так и продолжалось...она стала более открытой мне, я же, узнав ее ближе, стала просто одержима...еще больше...В один из дней она сказала мне, чтоб я прекратила дарить ей подарки, иначе ей придется обидеть меня отказом и аргументировала это тем, что это непедагогично...Я всегда стараюсь ее понять...Я знаю, она не хотела меня ранить...но меня это все просто убило...особенно: чтобы я не обижала тебя отказом...она же умная женщина...могла бы понять, что я не настолько садомазо, чтоб приносить ей конфетки, а она их не брала...тем более я не хотела делать что-либо против ее воли...Не хотелось потерять то, чего у тебя итак нет...Я перестала приходить...старалась справится со своей болью, обидой...пошла к психологу...помогло, но не сильно...и я вернулась...Она сказала, что рада меня видеть, рассказала, что у нее за казусы в жизни...и ушла...как сложно ее опускать...ждать человека по 3, 5, 7 часов, чтоб пообщатся две минутки...но я сама ведь выбрала...я старалась не терять себя как личность, развиватся...пока ждала, или книгу читала или аудиокурсы слушала...кстати да...я перешла на заочный...и одной из главных причин была именно Она...мне хотелось заработать денег, чтоб дарить ей подарки, потом мне хотелось что-то построить...стать кем-то...чтоб она уважала меня больше...и так жизнь и шла...работа...Она...учеба..Она..Она......Все было отлично...хоть я и ждала то время, когда я буду ее учить...Ура....мне не придется торчать на улице...наше общение было удивительным (для меня)...В один вечер я просто в Эдем попала....тогда я прождала ее 5 часов на морозе...мне уж казалось, что мне ампутируют все конечности...и она вышла тогда...Ей было так приятно...Она была такой открытой, такой родной...Тогда она мне рассказала о своем детстве, о родителях, порассуждала на тему: Все мы не вечны...я готова была разревется от счастья...а на следующий день у меня умерла бабушка...горячо мной любимая бабушка...Мне было очень плохо, и в день ее похорон я осталась дома, мне хотелось запомнить ее живой...Все, что мне было нужно-это понимание любимой...я дождалась ее, она говорила по телефону...мы шли с ней, а она все рассказывала подруге о своем сломанном холодильнике...когда мы почти дошли она сказала что будет еще долго говорить так что я могу не ждать общения с ней...меня это добило...ведь она знает как я ее жду...сколько...и даже эти две минутки она забрала у меня...когда она шла обратно, я сказала что все переосмыслила, посмотрела на окружающий мир по другому, и я ухожу...я пыталась обьяснить свою обиду и в процессе объяснения родилась еще одна...я говорила, мол, мне нужна была ее поддержка, что все что мне нужно было в тот момент это обнять ее....она же мне сказала...не нужно меня обнимать...вот на этой фразе мир ушел из под ног и до сих пор не вернулся...конгда я извинялась перед ней, что прилипла она сказала что ей не за что меня прощать ей приятно со мной общатся....но почему же, Господи, она меня добила в и без того тяжелую минуту?!!...наверное я чего-то не понимаю....в любом случае...прошло почти 2 месяца....ее день рождения....я заказала огромный плакат-поздравление...ночью с подругами наклеила его на школе...и пришла поздравить ее...подарила ей букет из конфет (ведь на день рожденья и на день учителя мне позволено дарить подарки)...она поинтерисовалась, учусь ли я, и когда я промолчала....она поняла что не учусь...она сказала: Нууу....и мы попрощались...возможно я желала более радушного приема, потому что первые 3 дня я молила Господа, чтоб меня кто-то убил...но этого так и не произошло...приходится жить...деватся некуда...сейчас моя стратегия такова: я уже почти сдала сессию.......в сентябре вернусь на дневной....и обязательно буду жить...с ней или без нее...буду веселится, гулять и наслаждатся жизнью...но все же...она мне так нужна...не могу я без нее...как только досдам сессию и уволюсь с нелюбимой работы я найду ее...я буду крайне сдержана...поинтер исуюсь не передумала ли она по поводу английского.....надеюсь она согласится...и вот собственно моя просьба....помогите мне ее лучше понять...пожалуйста....одна я уже не справляюсь...